Ob gutem Essen gerät Wengi ins Erzählen. Ausschweifend. In jeder Hinsicht. Die Mehrheit seiner oberen Extremitäten schlenkert. Durch den halben Spunten. Und bringt. Mit schweren Tabletts befrachtetes. Personal dazu. Gekonnt um ihn herumzutänzeln. Wie ich gerade über meine Versuche erzähle. Über das Fräulein Gesamtheit aller Dinge zu bloggen. Wirft Wengi seine Pranken schulmeisterlich über den Kopf und belehrt. Es gebe total tabue Frauen. In jederlei Hinsicht. Tabu. Ms. Universum gehöre auf jeden Fall in diese Kategorie. Und grinst milde. Und sagt: «Einfach mal die Fresse halten, le_d. Nicht Ihre Kragenweite». Über die werde nicht geschrieben. Die werde weder kommentiert. Noch zitiert. Punkt. Schluss. Und wie er. Schluss sagt. Und auf den Tisch haut. Bricht sein Stuhl unter ihm zusammen. Sofort hat er zwei Kellner um sich. Der eine hilft ihm auf die Beine. Der andere schiebt ihm eine intakte Sitzgelegenheit unter. Die Kellner gehen wortlos ab. Der Chef de Service tritt auf. Entschuldigt sich wortreich und offeriert Wengi ein Dessert. Dieser lässt sich nichts anmerken. Und bestellt den Käseteller. Dass er stehend zu sitzen versucht. Merkt man dann aber irgendwie doch. Derweilen Wengi berichtet. Wie ich Ms. Universum damals. Als sie dazu aufrief. Ihr Tipps zur Rauchentwöhnung zu geben. Schrieb. Sie solle es doch mit Suchtverlagerung probieren.